喜欢呆在南窗下，打发自己的时光，看书或写些片言只语，累了，泡一壶茶，抽一支烟，听听音乐，那一刻美妙而快乐。可有时我会捧着书走神，转而盯着窗外某一事物，想些莫名的东西，发现自己不是原来的自己。这是书中的神谕，还是生活的观照，我不得而知。

　　同学群那天晒出一张五年级毕业照，照片上近五十个同学，还有好几位老师。老师和同学都认不全了，毕竟过去这么多年。我把那张黑白照片放大了看，首先找自己，找了半天找不到自己。

　　我在哪儿？哪个是我？我不会站在中间，我怕中间的人会把我挤到边上去。我应该站在边上，我站在边上别人就不会再挤了。我也不会出现在显眼的地方，显眼的地方我心里不踏实，发慌，怕做错事，那样会对不起别人。我找了好一会儿，还是找不到自己，我怎么连自己都不认得了？

　　哪个是我？我问吴金勇，他说，长得最丑的是我。我不甘心，又问谭旭，谭旭记性好，他回我，长得最黑的是我。我接受他们说的事实，最丑最黑的就是我。但我还是找不到自己，因为美与丑没有固定的标准和界限，我们惯常评判都停留在表象上。吴金勇跟我老家斜对门，谭旭在我家屋后，我们从小同学，常在一起玩，他们记得我。

　　照片上画红圈的是你，吴金勇告诉我。他做了记号发给我，让我辨认。这就是我？我凝神良久，不禁摇了摇头。我摇头并不是因为容貌的变化，而是人间沧桑。

　　学校毕业后，我到轧花厂工作，每天苦脏累的活儿，都是我去干。尽管我恐高，但好几米高的吊夹机油封漏油我得上去换，几十米高的水塔我得上去维修。记得师傅叫我把焊接好的管子送到剥绒车间，我伸手到地上去抓，哪知焊缝处高温未退，一下子把我掌心烫焦，第二天我戴着手套继续上班干活儿。那时不觉得苦，也从不跟别人说苦。后来，我对文学产生兴趣。白天上班，晚上拿起笔，写了撕，撕了写。夏天怕蚊子叮，穿高筒雨靴；冬天怕冷，用小棉被裹住双腿伏案码字，从来不问自己写的这些东西会不会有用。当初的自己心中没有广袤的桃源，活得简单，也没想过以后会离开车间，离开熟悉的地方。

　　一路走来，总想遇见最好的自己。我们相遇过美好，相遇过欢乐，也相遇过困苦，走着走着就老了。村上春树说：“我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。”黑头发已白，白脸面已黑。从十多岁到现在，似乎是一瞬间的事，这瞬间，梦想与荆棘同路，即便现实以痛吻我，我却报之热爱。

　　人生是一个不断寻找的过程。小时寻找童趣，长大寻找幸福，老来寻找健康。可找着找着，原有的天真、热情、友善渐渐被生活的无奈吞噬，外加给我们的庸俗、冷漠、虚假成了日常。无数次在寻找中挣扎，力求把原来的自己还原，可面对无常的生活，我们一次又一次选择了放弃。放弃自己极其可怕，哪怕是懦弱、平庸的自己。

　　狭隘地说，人是为自己而活，活在自己的小圈子里。在自己的小圈子里，我讨厌自己虚荣、淡漠、隐晦，自以为是。我爱独处，不需要别人打扰，说些不相干的话，不会放大自己，不会当着别人面说好，背后说不是。我想呈现的状态是：读书久了，临帖久了，写作久了，去找某个人，说共同的话题，不至于被人烦，我也尽量“不乱于心”。在狭小而孤独的生活空间，想说的话越来越少，埋在心间的话越来越多。有时在人群中，把真实的自己藏起来，隐忍着委屈，被世俗所困，不过是想让自己少点伤害。

　　我们并不因找不到自己而迷惘，重要的是自身原有许多可贵的东西，以及吃苦的精神在渐渐丢失。时间消耗在无休止的应酬上，浪费在牌桌上。在灯红酒绿的世界里戴着面具，端着酒杯，浊酒恋红尘，坐井说天阔，这未必就是真正的生活，更不是我们追求的终极。随着年岁增加，历事渐多，我越来越懂得，能改变和拯救自己的是自己本身。也许我所寻找的自己既不是原来的自己，也不是现在的自己，那为何还不放下生活的烦恼、忧愁和劳累，与自己和解？

　　在岁月的长河里，浮沉随缘，站在来时的路口回望人生，努力了，就无愧于心，哪怕触碰到自己的疼痛，也会豁达笑对。现实中每个人对自己都有期盼，我们不妨在欣赏自己、善待自己的同时，寻找自己的本心，以更好地成就自己。