大家好，我是乔伊丝。

　　太久没有在公众号上营业了，上一次更新还是在上一次……

　　但大家可能并不觉得离我太生疏，因为在这几个月里，我其实并没有停止过”表达”，只是为了顺应媒体趋势的变化，把表达的场域换到了朋友圈里。

　　可是时间久了，还是会有人时不时来问我：你怎么不写公众号了？

　　我会很疑惑：我有在写朋友圈啊！

　　但ta仿佛不是很满意，感觉还是更想看我的公众号。

　　我承认，朋友圈的表达是更轻松的、更偷懒的。因为阅读者的浏览习惯在越来越碎片化，我也在把表达变得越来越碎片化。

　　可是，当习惯了这种碎片化的方式之后，你会发现并没有“沉淀”下来什么——你看了很多，但是也不记得很多；我写了很多，但是也没有思考很多。

　　很庆幸我还是有一些朋友愿意保持长文阅读的习惯，并且明确向我表达了他们愿意看我的长文。

　　所以，在裸辞三个多月之际，我觉得确实有必要做一个更系统的回顾。于是就重新开张，提笔写写啦。

　　写什么呢？

　　我确实有太多可以说了。

　　那就从“不上班”的最开始，慢慢讲吧。

　　//01

　　老粉可能会知道，我这“不上班”的起源真正是发生在去年的夏天。

　　我从雪糕厂激情离职，觉得自己有点存款、也有点能力，就准备自己大干一场。我写了一篇《在30岁之前，总要有一场关于自由的尝试》，还收获了很多原始股东的打赏。

　　可是，2022年夏季的美梦在酷暑还未消散之前就先被打碎了。

　　裸辞没多久，我就查出了子宫肌瘤，并且已经到了需要手术的地步。我着急忙慌地回家，做手术，躺着。那些大展拳脚的干劲给那手术的疼痛给kuku干没了。

　　在休养期间，我只靠着点以前渠道接一些留学的零碎活儿，每个月大概有几千块，勉强糊口。

　　虽然住在家里花不着几个钱，但是心里的落差是很巨大的。我并没有达成我一开始夸下的宏图壮志，不仅在收入层面大幅降级，而且在心态上也陷入了谷底。

　　那时候的我，明明知道自己应该动起来，比方说做做小红书扩大留学的获客，或者用写广告案的能力搞点私活。但我都没有做。我觉得累，身体不累，但是在家给我躺得心累了。

　　Pepsico的机会就是在这个时候找到我的——原来的老东家赞意给我打电话，说这里急急急需要人，要有甲方能力也要能对接乙方，主要任务就是撑住一个月，帮甲方老板把这个campaign撑起来。

　　于是他们盘来盘去，发现就我一个不上班的闲人，还知根知底的靠谱，太合适了。

　　我接到电话的时候都愣了：咋还有这种机会送上门来的吗？

　　但是下一秒又立刻犹豫 —— 这“急急急要人”是啥意思，懂得都懂。做campaign的陈年回忆再次涌上心头，我仿佛已经感受到这一个月的兵荒马乱焦头烂额了。

　　说实话，钱合适，活儿合适，就是我的身心还没准备好……

　　那边催我：你不想进这家公司吗？有可能转正呢

　　我苦笑：可是我的梦想是自由飞翔啊……

　　最后促使我自己接下的由头是，我除了这个活儿也没有更好的挣钱渠道了。

　　连续几个月没有更多的入账，也没有下一个增长点，我的“自我认同感”越来越低。

　　我曾经以为自己可以承受低的收入，毕竟刚毕业时做广告业，也是从基层起来的。可是由奢入俭难，人都是只能接受进步，不能接受退步。或者说，至少得有那个“进步的火种”吧。

　　我想，我需要一段时间的高强度工作，把自己的精气神吊起来，也许重回职场可以重建我的自我认同感。不就是忙一个月吗，咱什么场面没见过呢。

　　所以，在11月底，我在家赋闲5个月后，再次进厂打工了。

　　没想到，在PepsiCo的日子比我想象得要快乐许多。老板人很好，项目也很好，我做得也很好。我以为的“兵荒马乱”，比起以前做互联网项目时的状态简直不值一提。而且不同于我曾经在某外企体验到的窒息文化，这里的人际氛围是包容的、温和的。负责任地说，如果我想继续打工，没有比这里更理想的环境了。

　　12月底，项目顺利上线，我的一个月打工期就应该结束了。这时老板约我私聊，她说：我需要你这个帮手，要不要继续在这里干？

　　一根令人无法拒绝的橄榄枝就这样伸到了我面前，我好像没有办法拒绝这份“体面工作”的诱惑。尤其是，在我失去稳定收入将近半年之后。

　　我只沉吟了一会儿说，那我干吧。

　　老板很高兴。她说太好了，我再努力帮你争取hc，你就当长期的工作来做，只是社保先放在其他地方。

　　我说行。那社保我自己交，这样现金可以多一点。

　　现在回想起来，接下这份工作，我很难说自己是开心还是不开心。

　　我感觉这条路似乎偏离了自己对未来的期待，但是它又足够体面，可以满足更多人对我的期待。

　　我意识到自己频繁地提及“体面”这个词，

　　殊不知，这就是我在自我探索道路上投射的最大阴影。

　　//02

　　我不知道有多少人有和自己对话的习惯，反正我是经常有。

　　我从上初中的时候开始写日记。我会把自己脑子乱七八糟的想法都吐在纸上，然后再去回看、审视，从这些胡言乱语中找到一些逻辑，理解自己真实的想法。我觉得这是一种很爽的“分析自己”的过程。

　　现在，即使不写日记，我好像也能经常听见自己内心的声音。

　　当一份工作、或者一份感情与我心中的那个自己冲突的时候，我总能听到警铃大作，仿佛有个小人在大喊“您已偏航，请掉头！”“您已偏航，请掉头！”

　　喊了几次之后我一般就受不了了，我很容易向这个心里的小人人妥协——听到了听到了，掉头掉头！

　　所以，在外人看来，我好像是一个特别容易“掉头”的人。

　　其实不是啦，是我心里这个小人人，ta真的很吵。

　　当我以长期打工的身份接下这个工作之后，我的心态好像突然就发生了变化。

　　一个明显的表现是——我开始想办法摸鱼了。

　　当然也是因为项目刚结束，大家都在期待元旦；元旦回来后，大家又都在期待过年。所以我后来的这两个月里，全办公室都洋溢着一种快乐又散漫的氛围。

　　而我尚未从做campaign的紧张状态中抽离出来，精力还是很活跃……于是，搞副业的小心思又开始动起来了。

　　大家都知道我现在是保险经纪人。其实大概就是在那个时候 我开始经营起的这个身份。

　　我在南大的学姐Sherry，原是芝士圈留学平台的创始人，后来罹患甲状腺癌 她转型做了保险经纪人。

　　她创立的芝士圈 帮助我实现了“留学辅导”这个副业；后来在我生病住院时，她又帮助我理解了保险的意义、也邀请我自己开启这个身份。

　　说实话，我以前只在南大的创业讲座上见过光彩照人的Sherry，那时候她是南大的明星创业者，而我还只是个小啰啰，加她微信也不敢跟她讲话。现在我居然获得Sherry的邀请，内心除了突然，还有一丝奇怪的诚惶诚恐……

　　但，你说一点心理障碍都没有吗？

　　肯定还是有的。

　　我数次提到“体面”这个词——这是“高学历症候群”都很难过去的一道坎。

　　读书人好面子。

　　我们认为稳定工作是体面，而自己找活儿是不体面。

　　我们觉得解决中后端的交付是体面，而冲在前端的销售是不体面。

　　更甚的，是当这个关键词变成“保险”，似乎就给“不体面”的buff叠满了，简直是不体面中的不体面max。

　　我承认，我对待这个行业的态度一开始很拧巴。

　　我并不讨厌保险本身，因为我早就给自己配置了保险。

　　但是我好像很排斥“卖保险的”这个身份。我讨厌这份职业奇低的社会地位、和那些先入为主的审视眼光。

　　Sherry跟我说，没关系，你试试看，你获得这个执业资格，就是获得一条可能性，最终怎么经营，还是你自己的事情。

　　我想了想，也是。考一个保险经纪人执业证，对我来说肯定不是什么难事。我就当作点亮一个新的技能点，借助Sherry的力量给自己打开一个供应商库，未来就是多一条路子。

　　于是我反复确认：我不需要打卡喊口号吧？我会不会被洗脑啊？

　　Sherry笑了：你放心，我们不是入职一家保险公司，而是合作全球的保司供应商。这是个中立咨询性质的职业，我们靠知识挣钱。

　　我又想了很久，后来终于决定，那就先试试，如果敢给我洗脑我就跑。

　　学习能力咱还是有点的，很快我就获得了执业证。我发现洗脑倒是没有，就是要学的东西还真多啊……原来从获得执业资格，到真正理解密密麻麻的条款，还有很多东西要学。

　　在2023年的1月、2月，我一边上班摸鱼，一边研究法律、研究条款、对比公司、对比产品。

　　在我觉得自己还没有“学透”之前，我其实并不想营业。因为我总觉得这份和生死相关的合同，太沉了。我战战兢兢、谨小慎微，生怕自己有一个字没有看懂，误导了别人。

　　更大的障碍是，我不敢跟身边人说我在做这件事，我很怕别人用异样的眼光看我。

　　我只能委婉地向一些好朋友测试：哎，你说，如果哈，我是说如果，我做这事儿，你怎么看？

　　结果可能是我大多数好朋友都太铁了，他们一点都不带犹豫地说：很好啊！别人做这个我都会觉得是骗人，但你做这个我肯定放心！（也不知道有几分真心在里面……

　　这还不算，我还听到很多好朋友立即回复 “我肯定找你买！”

　　我天！这真的是我最害怕听到的一句话。

　　奇怪吧，我太害怕听到这句话了。因为，我觉得ta说这句话就是在预设我肯定会向ta推销、并且ta会在自己也不明白需求的情况下为了我俩的情谊买单——这简直是我最不愿意看到的事情！

　　我再三说，不不不你不要为了我的人情买单，求你了，我只是问问你的看法。

　　结果ta们跟我说，不不不我是真的想买，我刚查出浑身结节，你快帮我看看。

　　……

　　于是就这么误打误撞地，我开张营业了。

　　我开始挣钱了。

　　//03

　　我一直觉得自己和“钱”的关系很奇怪。

　　有时候我好像真的不在意钱，我宁愿放弃高薪的机会，从月薪几千的广告业开始做。

　　有时候我又好像很在意钱，我扣扣搜搜地记账、研究理财，我夸张到所有零钱都必须转进货币基金里，我不允许荷包里的任何一块钢镚儿躺着不工作。

　　我到底是爱钱，还是不爱钱呢？我也搞不懂我自己。

　　但是在我后来不咋挣钱的那几个月里，我真切地感受到了“钱”之于我的意义。

　　我可以现在不挣钱，但我必须有挣钱的希望。

　　我可以不靠上班挣钱，但我必须有自己挣钱的能力。

　　钱是自由、是底气，是我遵从内心那个小人人“掉头掉头”的动力原由。

　　我还发现，当我真的靠某个业务挣到钱之后，我才获得了内心的舒展，我才开始愿意承认它。

　　我回想起自己最开始做留学的时候，我也挺不好意思的。我真正自洽，还是因为业务卖出去了、获得了学生的认可。

　　因为你能卖出去这份钱，哪怕只是一笔小钱，就说明有人认可你的价值。

　　有人认可你的价值，你就会觉得你提供的服务/产品一定是有意义的，你会更坦然地去吆喝。

　　这是一个正向激励的循环。

　　所以，慢慢地，在私下已经开展了一些业务之后，我也敢在朋友圈里讲述自己“在做保险经纪人”这件事了。

　　当我突破了我心中的“不体面”枷锁，我变得更坦荡、更舒展，于是我发现有越来越多的人会欣赏我、靠近我。而后，前来咨询我的人也越来越多了。

　　几乎是没什么悬念，我很快就从公司请辞了，老板其实早就看出来了我的心不在焉。

　　她说：我每天中午都不敢问你去干什么了……

　　我嘿嘿一笑：去搞钱呀……

　　我其实真的很喜欢这个老板。她做事飒爽雷厉、风风火火，她很热爱自己的工作，但她也能把生活经营得丰富多彩，下班去攀岩、周末去户外，工作是工作、生活是生活。

　　我时常想，可惜了，要是在职场道路上早点碰到她，我可能也不会那么想自己干吧……

　　Anyways，在三月 美好春天开启的时候，我正式开始了第二次自由飞翔的尝试。

　　和第一次试飞失败不一样的是，我的心态更好了，我对自己的认可程度更高了。

　　我觉得到PepsiCo工作3个月真的是一个极好的决定，因为我确实在老本行的业务中再次获得了价值感、并且在高强度的工作中吊起了精气神儿。

　　E值充满，我抬头挺胸，迈向了新的生活。

　　//04

　　很多人都觉得我一定是个E人，但其实不是的，我是一个E值容量比较大的I。

　　只有在状态好的时候，我的E值才能充起来。

　　我的mbti是INFP，浪漫诗人的角色。我非常认同这个结果。

　　测评里说这个类型的人最适合做作家、诗人，不适合过规规矩矩的生活。这简直就是我。

　　倘若真的能靠浪漫情怀的写作、写诗就能挣钱，那简直再完美不过了。但因为现实的原因，我只能把自己的浪漫情怀，藏在实用性赛道的业务里面，以期获得一些些生存与理想的平衡。

　　为了在实用世界中获得生存资源，我也在调整自己身上自由散漫的部分。

　　比如我的I在向E靠近（更积极向外社交），我的P在向J进化（更有条理地组织）。

　　不过我从来没有动摇过自己的N和F：N是直觉，F是感受，这两点在我身上简直拉满。

　　作为一个E值比较大的I人，我在自由职业的几个月里，也在探索令自己舒适的社交方式。

　　我发现自己不喜欢一群人社交玩耍的大场子，而是更倾向于小圆桌、4人以内、以及1v1的交流。

　　我感觉大场子的社交需要搞气氛，是比较外在化的；而小场子里，会有更多深入的交流，我的I人灵魂才敢跑出来与别人交互。

　　因此，在不上班后，为了保持恰到好处的社交，我会给自己安排一些小规模局。

　　我见了各种同样也不上班的人，也见了很多创业者，有自己从未谋面的学生，也有许久不见的老同学。

　　其实大多数局都不是我主动联系的，而是当我开始在朋友圈输出之后，很多人看见我，也会有很多人来约见我。

　　我想，这也是因为我身上能提供各种价值吧。

　　绝不只是懂保险的价值，也有可能是情绪价值、是转行的经验、是裸辞的心得……种种。

　　我也很乐意大家抱着不同的目的来找我聊天。

　　我也能从不同人的身上，看到不同的生活状态、职业选择、人生思考、以及合作机会……

　　在这种多样化的沟通中，我每天的大脑都在疯狂激荡，我时常因为接收到了太多信息、又看到了更多的可能性而兴奋难眠。

　　总之，当我把注意力从公司的那些破事儿中转移出来，我才真正开始观察这个花花世界，我发现脱离打工轨道，原来生意有无数种碰撞的方法，原来人类有如此多生活的选择。

　　不上班之后，我的世界越来越大了。

　　//05

　　叭叭了这么多，但我想，作为2023年的年中汇报，各位股东应该最关心的应该还是我的经济状况吧hhh……

　　可能有人已经在朋友圈里看到，我用3个月的时间就达成了MDRT（Million Dollar Round Table），那这Million Dollar是我的收入吗？

　　哈哈哈，当然没有。

　　MDRT的计算规则很复杂。但我粗粗算了一下，Million Dollar差不多是我现在的保费规模。也就是说，有大概Million Dollar的合同在我手上打理。

　　为什么会这么多呢？这肯定不是小小的重疾险医疗险能达到的数额。

　　其实主要是因为，大额保单还拥有财富传承、养老资源、财富增值以及资产隔离的作用。吃透了这些模块，我就能帮客户利用保险工具规划资产，而不是为了卖保险而卖保险。

　　其实我没有接很多客户，只是可能因为在这鱼龙混杂的行业里我显得过于专业（叉腰），所以单子的规模都比较大。我选择的是一种做精不做多的策略。

　　从我自己的收入层面来看，截止目前，我的净收入已经超过了去年1年的工资。

　　运气好的时候，各项业务加起来，一个月有以前三个月的收入。

　　由于我一开始给自己的自由飞翔计划预设极低，所以我现在已经算是超超额完成任务啦。

　　当然，比起我那些年入百万的同学们，还是不太能比的哈。

　　虽然还没有年入百万，但我觉得，不上班总比上班 要更有盼头一些。

　　因为选择自己经营，总是要向上看，上面的顶是无限的。

　　可是我也知道，如果我向下看，下面也是没有兜底的。

　　“没有兜底”这件事，还是会给我的心里造成一些恐慌和焦虑。

　　因为我不知道这个月入账了这些钱、下个月是否还能挣到钱。

　　所以，我虽然现在挣得多了点，也不敢花得更多——谁知道以后还有没有呢？

　　还有一些灰色的情绪，是隐藏在不经意的细节之中的。

　　比如有一次，我爸带我去茶园买茶，老板娘问他：呀，这是你女儿呀，做什么工作呢。

　　我爸支支吾吾地：啊，她做点自己的事情。

　　我突然意识到，我心中的不体面枷锁，原来也在我父亲的心中牢牢地拷着。

　　我曾经从小到大都是他骄傲的“体面”，而如今，我爸爸不知道怎么跟别人介绍我了。

　　我由记得当我跟他说我要做保险的时候，他忧心忡忡跟我说：做保险不要去求人。

　　我当时心里划过一丝苦涩。因为我爸爸希望我是个昂首挺胸的人，而不是一个卑躬屈膝的人。他眼中的“卖保险”，就是一个弯腰求人的工作。

　　我说你放心，你女儿不求人，都是别人来问我。

　　他仍然不太理解，他说好吧，老爸不是很懂。

　　画面滑到我妈妈这里，她对我的失落又是在另一个层面。

　　我妈对我的期待其实从小到大一直都很简单，就是找个稳定的工作，做个轻轻松松的女生就行了。她觉得我在上海太累了，还不如回南京考公务员，或者当个老师，入编制。

　　不仅在我妈眼里是这样，在我曾经男朋友的父母眼里 也是这样。在传统婚姻关系中，女性最好不要在工作上发生太多变数，这样才能支撑起一个家庭的稳固运转。所以那些“不稳定”的女孩子，仿佛就不适合过安稳的日子。

　　所以，我妈对我的失落是，我可能不好嫁了。

　　那 怎么办呢？如果要嫁人，就要把我掰成我不想成为的样子吗。

　　后来我也想通了，因为我发现，没有人真的能完全活成父母和社会期待的样子。无论我辞职还不辞职，稳定还是不稳定，冲突也总会在各种层面发生。所以，我觉得不必过度去夸大它。

　　这些灰色的情绪毕竟还是很短暂，我只是太敏锐地捕捉到了。

　　没关系，我还可以再捕捉一些积极的情绪，来照亮它。

　　说个积极的情绪吧，就是，我好像现在有了“说不”的底气。

　　比如上个月，有个留学中介想要卡我的结算，说我的课少上了几分钟。我说：那以后就不合作了。

　　还有个学生非要让我保证他能上hec。我说：你可以问问别的老师。

　　每当我感觉到心里不太舒服的时候，我就意识到这个事儿是在消耗我的情绪，这个钱我也不是非挣不可，那我就不挣了吧。

　　我感觉我心里那个小小的乔伊丝现在非常舒展。

　　它现在甚至都不用呐喊，我这辆车就已经掉头跑远了……

　　//06

　　关于未来，我其实有很多很多想法。

　　我现在是想做的事情太多，执行的精力太少。

　　一方面，我想放大自己挣钱的已经跑通的业务。保险和留学这两块，我现在已经完成了0-1，那我肯定会在想怎么做1-10，10-100。

　　另一方面，我还有一些不挣钱的小理想。比如在这个不挣钱的公众号上写不挣钱的文章，那个《乔伊丝和她的朋友们》专栏，我真的想写啊！我还有很多宝藏朋友可以写呢。

　　我还想做视频、做播客，探索更多的方式，讲故事和搞业务呢。。。

　　有人跟我说，那你别一个人了啊，摇人吧。

　　话倒是没错，可是，对于搭建团队这件事，我还是很谨慎的。

　　我既有信心，也没信心。

　　有信心是因为，我觉得我自己能做出来，那我应该也能教其他人做出来，毕竟我是个很会教的老师。

　　没信心是因为，我一个人做没负担没压力，但万一我撑不起更大的场子、担不起组织的责任呢？

　　所以，我真的一直在犹豫

　　到底是一个人再跑一跑，还是试试能不能找一群人撺一撺。

　　当然哈，即使找一群人，肯定也是先以兼职的形式，因为我目前还承担不起固定的人力成本。哈哈

　　我想了半天，一直到这篇文章码了三天，码到最后一刻，我才想好。

　　我觉得我可以不用一步到位地拉团队，而是可以试着先摇一些支持我的、有意加入我的预备军。

　　比如，在保险经纪这块，我想要更多的保险咨询师——我需要学习能力强、表达能力好，最好稍微有点金融、法律、医疗、教育的背景（没有也没关系），并且能投入一定的学习时间。

　　在留学业务这块，我需要兼职的商科辅导老师——我希望是比较知名的商学院背景，有行业认知，亲和力好会沟通，或者文笔好会写字，都行。如果是我以前的学生，那就再好不过啦。

　　这两块业务是为了赚钱的，所以我也希望找到对挣钱这件事有动力的人。

　　两件事相比较来看的话，留学业务不需要投入什么学习成本，但收益也比较有限（毕竟我去年光靠这一项也没支撑起来）；而保险需要投入学习时间，但收益杠杆是很大的，做得好的话确实可以实现再也不上班的理想。 所以，看个人的想法和现实情况啦。

　　除此之外，我还想建立一个与业务无关的社群，叫做《乔伊丝的精神股东们》哈哈哈

　　你们不一定要加入我的业务，但是可以帮我出谋划策，或者提供精神打call。

　　无论是挣钱还是不挣钱的事情，我可以放在这个群里，与我的精神股东们探讨。

　　我希望我的精神股东都是真诚支持我的人

　　是可以理性地友好地包容地讨论事情的人

　　是不要带着judge的眼光看万物的人

　　是爱乔伊丝的人

　　嘿嘿

　　那么，以上三件事，怎么加入呢？

　　我把我的微信号放在了这里